Barzellette che meritano

Una suora camminando per strada dice: "Ho pestato una merda. Cazzo ho detto merda! Minchia ho detto cazzo! Vaffanculo ho detto minchia! ...."



''Signora, tenga a bada quel cane feroce!''.
''Ma sta tranquillo, è un amore di cane... figurati che l'ho fatto anche castrare!''
''Signora, io ho paura che mi morda non che m'inculi !!!



Le supposte fanno sciopero, perchè sono stanche di essere prese per il culo!!



Un uomo di colore trova una lampada magica ed esprime tre desideri...
1. Diventare bianco
2. Lavorare una volta al mese
3. Stare sempre in mezzo alle fighe
Ora è un tampax



Un elefante dice ad un cammello: "Come sei brutto con le tette sulla schiena!"
Il cammello risponde: "Sei bello te con la minchia davanti alla bocca!"

"Dottore, ho un grosso problema: mangio piselli, poi vado di corpo e faccio piselli, intatti, interi come se non li avessi mangiati. Ed è così per tutto. Mangio biscotti e faccio biscotti, mangio bistecca e faccio una bistecca. Cosa posso fare?"
"Mangi merda".



"Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?"
"Se riesce a riempire la vasca, sì."

Una ragazza, mentre fa l'amore, dice al suo lui: "In me non vedi altro che tette, culo e fica; ho anche una testa, sai?"
"E' vero tesoro! Potresti farmi un pompino!"



Una ragazza va dal dottore: ''Dottore, ho un problema allo stomaco'' e il dottore: ''Si spogli... spengo anche la luce così si concentra meglio'' e la ragazza: ''Ok, ma dove metto i vestiti?'' e il dottore ''Prego li metta sulla sedia, accanto i miei''



Niente è meglio del sesso, però il caffè è meglio di niente; quindi, ripensandoci, il caffè è meglio del sesso.



Nel pieno della notte il marito dice "Vengo" e la moglie "Vieni" allora si sveglia il bambino e dice "Voglio venire anche io" e il nonno "Ma dove cazzo andate tutti a quest'ora?"



Si pensava in antichita', che l'uomo avesse piu' organi sessuali, come tre piselli... da cui la celebre frase "Che cazzo vuoi?"



Dopo avere fatto l'amore, i due rimangono assorti nei loro pensieri.
A un tratto lui domanda: ''Cara, hai mai desiderato sapere cosa si prova ad essere un uomo?''
Lei: ''Io no, tesoro, e tu?''



Un Arabo per far alzare il suo cammello grida:" Su Cammello, su cammello!!!" e il cammello: "Sucammello tu''



Lui: "Vuoi un po' di torrone?"
Lei: "E' molto duro?"
Lui: "Si', ma prima mangiamo il torrone!"



A letto: "Cara, sono stato il tuo primo uomo?"
"Certo, caro, ma perché me lo chiedete sempre tutti?"

Per evitare l'aids mi hanno detto: "No ai rapporti occasionali". E allora ho deciso di farlo tutti i giorni...



A me piace parlare durante l'amplesso, ma la mia ragazza non vuole: dice che la sveglio.



Fra amiche: "C'è ancora del tenero fra te e tuo marito?"
"Si', quello che ha in mezzo alle gambe"



C'e' gente che si mette i preservativi ai piedi per paura di prendere l'adidas.



Melodia: preghiera di una vergine.



Una donna va dal suo dottore per una visita e il dottore le prescrivere Testosterone [ormone maschile].
Dopo alcuni giorni la donna ha degli strani effetti collaterali e chiama il dottore.
''Dottore, gli ormoni che mi ha prescritto mi stanno aiutando molto, ma ho paura me ne abbia dati troppi. Hanno iniziato a crescermi peli in posti nuovi!''
Il dottore la riassicura: ''La crescita di un po’ di peli è un normale effetto del Testosterone. Ma dove le sono cresciuti?''
''Sui testicoli''



Un'ovaia all'altra: ''Credo stia piovendo; entrano tutti con
l'impermeabile!''



"Papa', papa', ho avuto la mia prima esperienza sessuale"
"E a quando la prossima?"
"Quando mi sara' passato il bruciore al culo!"



Un'ovaia dice all'altra: ''Hai ordinato dei mobili per caso?''
''No, perché?''
''Mah! La fuori ci sono due coglioni che continuano a fare avanti e indietro con un'organo....''



"Nella mia veranda ho trovato un preservativo"
"Mamma, che cosa vuol dire veranda?"



Due sposini: lui le toglie gli slip e le da un bacetto al boschetto. Dopo 7 notti così, lei dice: "SENTI, O PIANTI IL PINO O DO VIA IL TERRENO!"



Avevo un amico che soffriva di un'eiaculazione così precoce che, mentre con una mano si toglieva gli slip, con l'altra si accendeva una sigaretta.



"Vorrei che il cazzo mi arrivasse fino al pavimento" ...e il genio della lampada lo esaudì tagliandogli le gambe...



Un tipo va dal dottore e dice: "Dottore, lei mi deve aiutare! Soffro di eiaculazione precoce!". E il dottore: "Ah, venga, venga!". E il tipo: "Ahhhhhhhhhh!"



Adolescenza: lo stadio fra la puberta' e l'adulterio.



Una coppia sta facendo l'amore.
Lei: "Che bello che ti sei messo il preservativo con i rilievi"
Lui: "Guarda che sono senza preservativo, è solo che sei cosi' brutta che mi è venuta la pelle d'oca al cazzo!"



Sesso: sport la cui caratteristica è quella di dare colpi sotto la cintura.



Lei: "Mio figlio assomiglia tutto al padre!". L'amica: "Un pochino anche a tuo marito!"



Radio Vaticana: "Aaaaahhhhh, oooohhhhh, uuuuhhh, mmmmmhhhh...". Abbiamo trasmesso: "La venuta di Cristo"



Era convinto di essere bisessuale perche' faceva all'amore due volte al mese.



Perchè gli uomini hanno solo due uova anzichè tre?
Perchè uno si e' dischiuso ed e' nato l'uccello.

Un uomo va dal dottore. Il dottore capisce che il paziente ha il verme solitario e come cura gli prescrive di infilarsi su per il sedere due grissini ed un'oliva ogni giorno per un mese.
Alla fine del mese il tipo torna dal dottore. "E adesso?" chiede.
"Si infili i due grissini" dice il dottore mentre prende un martello.
Infilati i due grissini esce il verme chiedendo "E l'oliva?". SPLAT

Un tizio ha alcuni problemi di sesso, in pratica soffre di eiaculazione precoce. Pertanto un giorno non potendone più delle lamentele della moglie si reca da un noto sessuologo che gli suggerisce questa soluzione:
- Quando fate all'amore, nel momento in cui vede che sta per eiaculare provi a spaventarsi!
L'idea piace al tizio che quindi corre in un negozio di armi e compra una pistola. Torna poi a casa dove trova la moglie a letto, nuda e vogliosa. Si spoglia velocemente, le zompa addosso e si mettono nella classica posizione del 69. Poco dopo però l'uomo capisce che sta per avere una eiaculazione per cui prende la pistola e spara in aria. Il giorno dopo l'uomo torna dal dottore che gli chiede come sia andata. E lui:
- Un disastro, dottore! Non appena ho sparato mia moglie mi ha cagato in faccia, mi ha staccato il glande con un morso... e dall'armadio è uscito fuori il mio vicino con le mani in alto!!!

Una coppia di fidanzatini torna da una passeggiata. Lui la accompagna a casa e come un ganzo si appoggia al muro e inizia:
- Fammi entrare
- Nooo, sei pazzo? Ci sono i miei!
- Eddai, non fare la scema
- No, non posso, davvero...
- Voglio fartelo assaggiare
- Sei pazzo? Non si può
- Dai...
- No, no... Davvero non si può...
Ad un certo punto si accendono le luci interne, esce la sorellina in pigiama:
- Dice papà che glielo assaggia lui, basta che leva la schiena dal citofono



Tesoro, non ti stavo tradendo con lui, stavo tradendo lui con te!



Un uomo è stato ucciso dal proprio cane. La vedova, dopo il funerale, tra le lacrime, annuncia che ha deciso di vendere il cane che aveva causato la morte del consorte.
Il mattino seguente una lunga fila di donne erano davanti la porta di casa sua, volevano tutti comprare il cane. A qualsiasi costo.



Cosa dice una donna a un uomo con gli occhi neri?
Niente, glielo ha già detto 2 volte



Una donna, passeggiando in un bosco, improvvisamente inciampa in qualcosa che, ad una più attenta analisi, si rivela essere un'antica lampada ad olio. Come lei inizia a strofinarla, immediatamente appare il Genio:

"Posso avere i miei tre desideri?", chiede lei.

"No" risponde il Genio. "A causa dei cattivi tempi, della recessione, della globalizzazione, dell'inflazione, etc., oggi come oggi posso esaudire un solo desiderio, dunque, cosa vorresti?".

Lei prende una cartina geografica e dice: "In tal caso vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi la cartina? Vorrei che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra!"

Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta:
"Accidenti, questi Paesi sono in guerra da tempi remoti! Non credo di poterci fare niente, sono potente, ma non così tanto. Devi chiedermi altro!".

La donna ripensa un pò su e dice:
"Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: sensibile ed affettuoso, capace di rispettarmi come persona e come donna, che sappia farsi carico della metà dei lavori domestici, che sia un bravo amante e non passi tutto il tempo a guardare lo sport in TV o a leggere quasi esclusivamente i giornali sportivi, che sia sensibile, che si ricordi degli anniversari e che non mi tradisca!"

Il Genio rimane zitto e poi sospirando dice:
"Fammi rivedere un pò quella cartina...."



Tre amiche chiaccherano.
La prima dice alle altre:
- Ho trovato il modo di far l'amore con mio marito anche 4 volte di fila. Quando torna da lavoro aspetto che esca dalla doccia e gli prendo le palle in mano dicendo: "Che palle calde che hai Mario", lui si eccita e mi scopa all'infinito.
La seconda dice che proverà anche lei con il suo Antonio ed il giorno dopo racconta alle amiche che anche con lei ha funzionato ed ha fatto l'amore all'infinito.
La terza amica entusiasta dice che proverà con il suo Tullio.
L'indomani torna dalle amiche con il volto tumefatto, piena di cerotti ed ematomi. Le amiche chiedono se è stata investita da un camion.
- No, il mio Tullio mi ha pestato di botte e non ne so il motivo. Ho fatto tutto come voi, ho aspettato che uscisse dalla doccia gli ho preso le palle in mano ed ho detto: "Tullio che palle fredde che hai, non sono calde come quelle di Mario e Antonio", e lui giù a botte.